塔瓦尔认为，造成孩子说谎的另一个原因，就是跟大人学的。家长应该好好反思他们自己是否诚实。很多时候父母的行为让孩子看到了诚实的反例。“我们并没有教孩子说谎但我自己却在说谎。他们看到我们如何对电话推销员说谎：”我家里有客人，不方便说话。“。他们看到我们如何为了维持良好的社会关系而夸大其词，甚至睁眼说瞎话。
想一想，当孩子打开一个他不喜欢的礼物时，你期待他有什么反应呢？你可能期待他忍住所有真实的反应，不能生气、失望、沮丧，而要对对方礼貌地微笑。
期待自己的孩子说出白色谎言
塔尔瓦做了一个实验，让孩子先玩一些游戏，到最后可以获得一份礼物。但孩子们最后只得到了一小块肥皂。研究人员给孩子们一小段时间来平息自己的惊讶，接着问他们喜不喜欢这个礼物。这样做是为了测试孩子撒白色谎言的能力，以及控制自己失望情绪的能力。大约有1/4的学年龄前孩子说谎，说他们喜欢这个礼物，有1/2的小学生也这样说。说谎让他们很不舒服，更难受的是，他们还要编出喜欢这块肥皂的理由。孩子们皱着眉头，不敢抬眼看研究人员。
同时孩子的父母都在看着这一切。当看到自己的孩子说出了白色谎言时，他们几乎欢呼起来。塔尔瓦说：”父母常常会为孩子的礼貌，而感到自豪，他们并不认为这是说谎。“尽管她无数次看到父母这样的反应，但她还是惊讶于父母们居然完全没有意识到，白色谎言也是谎言。
家长鼓励孩子说这么多白色谎言，孩子逐渐地适应了虚伪和不真诚。他们学会了天天假装。孩子们知道：诚实只会导致冲突，而说谎是避免冲突最简单的方法。即使孩子们不会把白色谎言和掩盖错误混为一谈，但他们会在掩盖错误时编造白色谎言。从心理上，对父母说谎就变得很容易。如果爸爸说：”你从哪里弄来的这些奇奇怪怪的卡片？我跟你说，零花钱不是用来买这些东西的！“此情此景让孩子强烈地感受到必须撒一个善意的谎，才能让爸爸觉得好受些，于是，他告诉爸爸这些卡片是朋友送的。
说谎还是出卖朋友
几个月前，我的妻子告诉新来的保姆，儿子已经6岁了，这样保姆就能知道带什么游戏来我家。儿子卢克突然开始抗议，吵得我妻子没法打电话。一开始我很不理解，现在终于明白了。其实卢克还有一周才过6岁生日，他对生日正充满期待。因此，在他看来，妈妈是在对他来说非常重要的事情上说谎了。他当时所处的发展阶段，在他眼里，即使抱着再好的动机也不说谎。当妻子放下电话，我告诉她儿子为什么不高兴，她立刻向儿子道歉，。儿子终于平静下来。
虽然卢克不能接受他人说谎，但他自己却不能做到事事诚实。几天前他在学校学会了对一切事情都很不屑地耸耸肩，嘴里说着”我不在乎“。他突然间变得像十几岁的孩子，不好好吃饭或做功课，只是一直重复”我不在乎！“我终于受不了了，想知道他从哪儿学的，于是我问了他。他僵住了。我可以感觉到，他正在进行激烈的思想斗争：是跟爸爸说谎呢？还是出卖朋友呢？我从塔尔瓦的研究中知道，如果我继续追问他，那我就彻底失败了，我不能浪费这么宝贵的机会。于是我告诉他，如果他是在学校里学会了这句话，他不用告诉我是谁教他的，告诉爸爸真相并不会给他的朋友带来麻烦。”好的，“他松了口气说，”我在学校里学到的。“接着，他又告诉我”不在乎“只是嘴上说说，然后给了我一个拥抱。之后，我再也没有听到他说这句话了。
塔尔瓦指出：父母经常给孩子设圈套，让他们处于说谎的境地，其实完全没有必要这样来测试孩子是否诚实。上周，我不小心让3岁半的女儿陷入说谎的情境中。当时，我看到她正在餐桌上乱涂乱画，我很不满地问：”你在桌子上画画是吗？“要是以前她肯定会老实地回答我，但是这次我的语气暗示她做错了事情。我马上就后悔了，我真希望能收回我的话。我本来应该只是告诉她不要在桌子上画画，并且在她的图画书下垫一张报纸，然后把桌上的墨汁洗掉就可以了。恰恰相反，我所做的正是塔尔瓦博士警告家长们要避免的。”我没有。”女儿第一次对我撒了谎。而对女儿的这一个小污点，我只能责备我自己。
关于说谎，我想说的是……
科学研究最容易犯的一个错误不是研究不谨慎，而是标准过于完美而忽略了人情的存在，因为人情基本上是不可测量，也没有标准可言的。这篇文章在前一篇的基础之上试图说明谎言对孩子的一生都具有很大的影响，也指出了谎言中有白色谎言的存在。但是，却并没有将白色谎言与掩盖性质恶劣的错误的谎言作一下区别，而是一棒子将所有的谎言都打死。
我理解的说谎是这样的，有时候碍于人情，人必须说谎，否则我们可能根本就交不到朋友，这也就是文中所说的白色谎言。而能不能圆谎，的确得看情商和智商有多高，情商很捉急的同志，能不说慌最好不要说。我们平时所指的说谎基本都是贬义，所以，测试孩子说白色谎言这不应该成为孩子会说谎的证据。
但是，一旦学会了说白色谎言，孩子就很容易根据对方的反应熟能生巧，学会说更具有欺骗性的谎言，进而发展到用谎言掩盖错误，如果这股风一直得不到遏制，孩子就会肆无忌惮地犯更严重的错误，反正可以用谎圆过去。在谎言一路狂飙修炼的过程中，就会出现一个你我都很熟悉的现象：孩子有心理话却不跟父母说。你逼他，他就说谎给你听。
父母对于说谎的敏感度
最关键的地方，还是在于父母的敏感度。这个敏感度分两种情况，一种是你是否总是过于敏感，在非原则性的错误上也对孩子过于严厉，说话的口吻中充满了暴风骤雨。孩子害怕被批评被限制，就会以说谎来为自己开脱。如上文最后一段作者提到的那个例子。其实我也经常发现，如果我的孩子故意把垃圾筒打翻，而我怒气冲冲地跑过去，他就会立刻撒谎说，妈妈我不是故意的。其实，努气冲冲没有用，只会逼孩子不跟我说心里话，即，他为什么要打翻垃圾筒。
另一种就是当孩子撒谎时，父母没有丝毫的敏感性，轻而易举地相信了孩子的谎言。如果是因为恶劣的错误，孩子又没有得到与恶劣的程度相等严厉的惩罚，此后孩子就会陷入撒谎的乐趣中。或者孩子也可能因为某种不被理解的委屈，而陷入故意撒谎的叛逆中。
诚实是美德
归根结底，是外界的反应刺激着孩子说谎的程度。我们身为孩子的第一任老师，要有能力分得清孩子每一个行为背后的心理动机，做到能宽容也能严厉。当然，我们自己也要做到，不随便当着孩子的面撒谎，如果是不得已的白色谎言，要有能力圆得过去，或者不要让孩子听到。虽然成年之后，白色谎言孩子也得学着说，但是，它们一定要受制于诚实的品德。
最后，扯一句题外话，我觉得最高级的谎言并不是什么白色谎言，而是，从不说谎的人说的谎。而最低级的谎言者，就是芝麻大点儿事都要扯句谎。
