17年12月，我到北医六院检查抑郁症，被确诊为重度抑郁，拿着病历走出医院的时候，我如释重负。
很长一段时间里，我都在拼命奔跑，不敢看身后。没有公众号的时候，我做很多份兼职，甚至曾经穿着高跟鞋站在商场里，从早上十点到晚上十点，站12个小时，回家的路上，膝盖都不能弯曲了。
也曾经熬夜给甲方剪音频，做推送，做到凌晨三点，头痛欲裂。
一开始是为了物质，我想买漂亮衣服，吃人均150的餐厅，这些我妈给我的生活费没办法满足我，我不愿意给她施加更多的压力，就自己去赚。
后来我赚的钱，完全能应付我的这些欲望，甚至可以完全改变自己的生活，于是我开始探索个人价值的实现。我开始做公众号，做微博，不发那些博人眼球的内容，只写自己真正想要表达的。我有了一份正儿八经的实习，做短视频策划，我策划的短视频，全网上千万的播放量，说不定你也有看过。
然后我就得了抑郁症。
确诊抑郁症之后的一周，刚好是元旦，我请了两个小时的假提前离开公司，谎称要回家，其实订好了附近电影院的影票，连着两场的。我叫了一辆顺风车，师傅说他要晚五分钟到，我说没关系。
就在我准备收拾东西离开的时候，主编要我把许多篇文章排到数据库里，我说好，一边看表一边排版。
排好之后，早就过了司机师傅的五分钟，我很着急地下楼，跑出门，他还没有到。
我给他打电话，他说还有三分钟。
可我等了他十五分钟。
那天特别冷，我没有戴围巾，在寒风里瑟瑟发抖。
上车之后，我崩溃地大哭，根本停不下来，后来几乎是抽搐。我给程老师打电话，我说为什么所有我需要你的时候，你都不在，然后挂断，他怎么打我都不再接。
到电影院的时候，电影已经开始半个小时了，两部都是喜剧，可我笑不出来。
临时安排的工作，司机师傅的迟到，天气的寒冷，程老师的失约，和电影开头的错过，哪一件事情单独挑出来，都不会引起我的崩溃，偏偏它们凑到一起，对我而言，就是世界性的灾难。
抑郁症，并非心理疾病，而是心理反馈到生理，我没办法克制负面情绪，只能任由完全负面的自己，不停地往下坠。
那之后，我就提出了离职，把其他的兼职也一并辞去，只留下一份为某个公众号写故事，录电台的线上工作。
我远离人群，远离社交，窝在家里看积攒了很久的电影，随时困倦了就睡去，醒来时天都黑了，感到一阵莫名的寂寞。
我开始不断地反思自己，缘何会患上这样的病症，其一是工作的压力，过多的工作压垮了我，混乱的思绪令我难安；其二是周围人的境遇，做自媒体以来，我遇见了很多人，有的人走着走着就停下了，有的人一炮而红，一夜暴富。
我从不肯说，我羡慕他们，我只会说，冥冥之中自有定数。但其实叩问内心，我是不甘心的，同样是写文章，录电台，为什么他们可以，我不行？
这样的恶劣情绪撕扯着我，我甚至开始要求程老师，希望他能像我一样，做很多份工作，赚更多的钱。
他问我，难道一定要用赚钱来证明自己的价值吗？
我才明白，哦，是我昏了头了。我到底为什么要用别人的人生观去要求我爱的人。
回想以前的自己，最渴望自在潇洒的生活，不为物质所困，不被攀比所扰，最好能过上离群索居，不必和人打交道的生活。如今样样不如意，却根本就是迷失在其中了。
前几天妈妈来找我，我带她去吃饭，她说，为什么不肯回家呢，天津也很好啊。
我说，除了这里，还有哪里能够让20岁的我赚一万多的月薪，还不需要我付出全部的精力？
大概就是这些贪恋，让我患了抑郁。
这座城市真正的好，她温柔，包容，不问英雄出处，我能在这里施展拳脚，拥有曾经渴望不可及的生活。可是我也矛盾，纠结，被世事裹缠，阅历远远超过了内心的成熟度，大家都当我是成年人，可我的心里，还住着一个小孩子。
因为抑郁症，我顺理成章地停下，在这个寒冷的冬天，窝在自己的小床上，认真地思考起将来的事情。
我捡起掉在一旁的初心，掸了掸灰，揣进怀里，幸好来日方长，那些曾失去的，大概也难过地，想要找回我呢
