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如何才能交到能够互相懂得和可以信赖的朋友

你对朋友的期待是什么?

中国是一个人情社会,所以大多数情况下朋友的定义其实是熟人。人们喜欢说‌‌“多条朋友多条路‌‌”,‌‌“在家靠父母,出门靠朋友‌‌”。于是,所有的点头之交都变成了朋友。甚至许多人以此为傲,‌‌“我有很多朋友‌‌”,把数量当做了资本。

我属于少数的老派人,一直如此。我没有许多朋友,能够称得上朋友的人一双手就能数过来。我把朋友两个字看得很重,以至于当年刚刚有QQ的时候,只要有人发消息过来‌‌“大家交个朋友吧‌‌”,我就会第一时间拒绝添加好友申请。因为他的语法不对,我和他不是朋友,我也不想用这种形式交朋友。

这里列举的两种方式,并不是正确和错误的区分。事实上,每个人选择的交友方式不同,因为他们对于人生,对于世界,对于友谊的看法不一样。对于我这样的人来说,我可以参加社交,而且表现得还不错,有礼貌,会讲笑,但这并不意味着我不累,不觉得乏味。我不喜欢人多的场合,我也不喜欢被一大帮‌‌“朋友‌‌”簇拥的感觉。熟人约我出来见面、吃饭,我问的最多的一个问题就是:今晚有几个人?如果超过5个人,我一般就不愿意出现了。

因此,像我这样一个人,习惯于和少数人维系私密的友情。因为我没有那种能力,可以同时顾及到那么多人,而且对每一个人都付出相当的时间精力。所以,我只有很少的朋友,但是友谊可以维系许多年,而且在这许多年里,我们频繁互动,相互启发,彼此支持。

这里就回答了我刚才问的那个问题:

你对朋友的期待是什么?

我知道我自己的性情,因此我不追求朋友的数量。自然的,我也不会试图接近那些拥有海量朋友,在各个场子里飞来飞去,人见人爱的人物。我选择那些在性情上和我类似,而且比我聪明的人。

聪明不是说口才了得,坦白说,在社交里说什么根本不重要,而在现实生活中能做什么事情非常重要。总是存在那样的人,他们在现实生活中能够做到别人做不到的事情。因此,他们会被世人视为疯癫、狂妄、古怪、乖僻,所做的事情荒诞不经、全无意义,甚至是‌‌“根本不可能成功‌‌”,就差一句‌‌“他就是个骗子‌‌”。而我习惯于在这些表象下面,找寻到他们真正的价值,看到他们真正的能力。

他们要么比我想得更为深远,要么比我做得更为漂亮,要么比我更有决断力更愿意迎接挑战,因此我把他们都视为聪明人---在理解这个世界,在和这个世界打交道上,他们体现出了比我更深刻的认知,更高的创造力,和更强大的行动力。因此,他们是我的导师。如果是以一个学生找寻导师的心态去找寻朋友,你总能找得到这样的人。如果自己愿意仔细思考一下,深入思考一点,那么你也很容易从人群里找出这些不同寻常的人物来。

尤其重要的一点是:你很可能在他们还没有被这个社会接受和认可之前,就已经发现了他们。

朋友不是一个静态的字眼,它始终是动态的。友谊不是你认识了某个人,大家有了点交情,可以经常聊天喝酒这么简单的事情。友谊的那张酒桌其实很高,而且还在一直抬升。认识了那些聪明的家伙,他们愿意分享自己的想法给你,愿意展示他们的能力给你看,落脚点不是你懂了没有,而是你得到了这些想法是否认同,观察了那些能力是否愿意学习。最终,需要你在现实生活里采取具体的行动。

许多人对友情的认知,最多到了认同想法这一层。大家喝酒聊天有共鸣,回家之后洗洗睡了,第二天还是重复过去的日子。这样的友情是维系不了的,因为每个人都在自我发展和自我完善,当你和你的朋友之间的发展速度有很大差异的时候,很快你们就不再有共同语言了。他那边在想,而且在做,可你这一边是在听,是在聊,聊完没有任何动静。在人生的游戏里,你很快就会被看穿,就是一个假玩家,真玩家是不愿意和一个假玩家在一个桌子上喝酒的。

你对朋友的期待,就是朋友对你的期待。

相互理解,拥有默契,来自于对世界类似的想法,更重要的是,来自各自用不同的方法在这个世界上验证自己想法的尝试。唯有亲自动手尝试过,经历过,才有所谓的理解。战士和战士之间很容易彼此理解,园丁和园丁之间很容易理解。但是战士和一个后方的园丁之间,相互理解的可能性就变得很渺茫。

信赖源自忠诚。忠诚来自勇气,来自自我坚持。人生中总有那样的时刻:全世界都站在反对你朋友的一边。你应该如何选择?你的朋友可能做了错事,你的朋友可能被人误解,你的朋友可能被人轻视,你的朋友可能被判定为疯狂完全失去了理性。你的选择是什么?站在世人一边是最容易的,和朋友做出切割也是最容易的,而且,在那样的时刻,选择切割不单不会有人指责你,而且会赢得掌声和称许。问题在于:

 

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